antes que me esqueça...

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.


MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.

Mas quando se atrasar, fique calado!

Terças com piada » 3ª temporada

O ÁRABE E O JUDEU - ESTA é NOTA DEZ

> "O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
> O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e
> vende por 40 euros cada um.
> O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas
> dúzias.
> O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende
> por 50 euros a unidade.
> Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
> O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
> Diz o árabe:
> Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os
> judeus por 100 euros cada.""

Chocolate com Pimenta à lá carte !

Crise Masculina

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei? A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Terças com piada » 2ª temporada

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
-Cuidado com os tomates!

Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:

São tomates, o que aqui leva minha senhora?

Não, são pregos!!!

Terças com piada » 2ª temporada

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade do seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

Terças com piada

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para
fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi
falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um
para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas
para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro
para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até
Dezembro.

E tu, sabes qual é a coisa mais pesada do mundo ?

Durante a aula, a professora pergunta aos alunos:

- Qual é a coisa mais pesada do mundo?

- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o comboio, professora! - responde a Mariazinha.

- É a gaita do meu pai, professora! - responde o Joãozinho,
- Ontem à noite eu ouvi a minha mãe a dizer: "Nem Cristo levanta essa porra!".

Terças com piada » (outro) extra

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido
maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do
meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só
depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se
muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar
as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e
ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para
trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca!...

1º de 2010, só podia ser para RIR:

O

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a
recepcionista bilingue:
- Minha filha... Que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel
higiênico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em
nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

Rir é o melhor remédio !

A velhinha do Dragão

Uma velhinha, no Porto, subia a "alameda do Dragão" transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.

Há um polícia que a interpela.
- "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

- "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"..

O polícia, curioso não a deixou de imediato.
- "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".

- "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?".

O polícia assentiu que sim.

- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...
Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:
"Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- "Não me parece nada má ideia, sabe?".

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

Terças com piada » 41

NUMA ENTREVISTA PARA emprego. O psicólogo dirige-se ao

candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! - diz o candidato.


O psicólogo pergunta:


- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a

virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?


- Não dá para saber, não é?



- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta:

Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção.

O que é?

- Uma mota - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)



- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o

anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?



- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem

carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

@sandrardm

Terças com piada » 39

O Carlitos na igreja:

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher da vila!

- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estiveste tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca ?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Alzira?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria Joana?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!

@miguelmaiadias

Terças com piada (desta vez à quarta ;))

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'

'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e
perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho
tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O
carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro,
despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o
que quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.'

Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'

@mariana_carneiro27

só para rir

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito
pequeno e levam-no ao médico.

O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.

Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tira só duas!

.... O resto é para o teu pai.

Miquelina : a religiosa

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.

Olhando para o céu disse: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.

Ela olha então para o céu e diz: "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

Atenção: contém palavrão...

O

Numa aula da instrução primária a professora dita
– A rata roeu a corda e….

O João suspende o lápis indeciso, olha para o colega de carteira e pergunta:

- Rata é com um "r" ou com dois ?

- Também não sei, escreve cona.

no galinheiro:

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!

Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!

Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:

- Aaaahhhh minha grande p...!

Nem o galo de Barcelos te escapou!

grão a grão...

Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo.
Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela:
- A senhora tem de ter mais cuidado. Está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...
- disse-lhe o guarda.
- Muito obrigada senhor guarda. Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... - agradeceu ternamente a velhinha. - Muito obrigada!.
O polícia, curioso não a liberou de imediato:
- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem?
Não é dinheiro roubado, não?
- Que ideia, senhor guarda! Não! - disse ela quase indignada.
- Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?

O polícia assentiu que sim.
-Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias..., e os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!
O polícia riu-se em gargalhadas francas
- Não me parece nada má ideia.
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?
- Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...

Gelado

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:

- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?

- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!

Entre cirurgiões, sobre os melhores pacientes para operar:

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os orgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os orgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual que!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo esta ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles ate já transportam uma reserva dos orgaos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos voces, meus caros companheiros mas, em minha opiniao, os melhores pacientes para operar sao os politicos. Nao tem coração, nao tem estomago nem tomates. Alem disso, pode-se-lhes trocar o cerebro com o cu que ninguem da conta de nada ...