sexta-feira, 12 de junho de 2009
Assim vale a pena RIR - 24º motivo
Hoje não tive tempo de procurar mais, por isso, contentem-se com este:
Tatuagens com História
Basta clicar sobre a imagem para descobrires o motivo ou a história que levou este cliente a tatuar este desenho.Aposta no euromilhões (23/2009)
E para 58 milhões, que é apenas metade do valor da transferência do CR7 que vai passar a ser CR9, do Manchester para o Real Madrid, as 2 apostas são:
Os números sugeridos para esta semana são:
14 - 21 - 22 - 37 - 43
e as estrelas: 4 - 7
e ainda:
6 - 25 - 33 - 34 - 49
e as estrelas: 5 - 7
14 - 21 - 22 - 37 - 43
e as estrelas: 4 - 7
e ainda:
6 - 25 - 33 - 34 - 49
e as estrelas: 5 - 7
Boa Sorte para todos !
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Perdi o meu telemóvel
Ao final do dia de ontem (10-Junho) cerca da meia noite, no Mar Shopping em Matosinhos. perdeu-se um telemóvel Sony Ericsson w910i preto (igual ao da foto ao lado).
O mesmo encontrava-se dentro de um bolsa preta/azul da caselogic, onde também se encontram haveres pessoais, entre os quais alguns cartões de visita da loja «modarte», cujo endereço electrónico é o da referida loja.
Por isso, peço a quem o possa ter encontrado, o imenso favor de me tentar contactar através do 914 830 909, ou para o e-mail: gui.tattoo@gmail.com.
Por razões de segurança, o referido equipamento já se encontra bloqueado, e espero a quem tiver conhecimento que se trata de um telemóvel que foi perdido, que me tente contactar.
Por razões de segurança, o referido equipamento já se encontra bloqueado, e espero a quem tiver conhecimento que se trata de um telemóvel que foi perdido, que me tente contactar.
Não está em causa o valor monetário do telemóvel, mas sim toda a informação nele contida, como contactos de trabalho (neste momento perdidos) bem como de imagens captadas de elevado valor sentimetal, que espero sensibilize quem o encontar, pelo que estarei disposto até a "negociar" se for esse o caso.
Na esperança de que o meu telemóvel tenha ido parar às mãos de alguém consciente e que respeita os valores pessoais e a privacidade humana, agradeço que me tente contactar através dos contactos expostos acima.
terça-feira, 9 de junho de 2009
As crónicas enrabuladas de gui-tattoo
Acompanhem esta crónica semanal clicando na imagem ou no título desta mensagem.
Terças com piada » 16
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas não posso vender isso assim! Qual seria a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Pra este fim entao, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a
mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas não posso vender isso assim! Qual seria a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Pra este fim entao, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a
mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
@penaana
Terças com piada » 15
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região.
Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço!
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região.
Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço!
@sandrardm
Terças com piada » 14
Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
____________________________________________________
Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai junto do caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________
Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser aí duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, preguei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
______________________________
A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão bem conservadas!!!
_______________________________
Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
______________________________
A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai junto do caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser aí duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, preguei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão bem conservadas!!!
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Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiênico !!
Terças com piada » 13
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer...
tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer...
tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
@sandrardm
sábado, 6 de junho de 2009
Baú Hits - trilha nº 27
Por culpa do carteiro que se atrasou a entregar-me a correspondência do CyberRafa, esta semana vão ter 2 Hits para curtir no fim de semana.
O primeiro, é o que já tinha seleccionado, a julgar que já não ia receber o segundo.
E o segundo, porque afinal ainda veio a tempo de o colocar antes de dar por terminada esta semana.
O primeiro, é o que já tinha seleccionado, a julgar que já não ia receber o segundo.
E o segundo, porque afinal ainda veio a tempo de o colocar antes de dar por terminada esta semana.
selecção: CyberRafa
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