imagem da semana 129

Atrocidades de um Xaimit - destroços nº 79

"das melhores publicidades que já vi!"

reivindicado pelo:

Terças com piada » 2ª temporada

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
-Cuidado com os tomates!

Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:

São tomates, o que aqui leva minha senhora?

Não, são pregos!!!

Baú Hits - trilha nº 62

A música que se segue, dispensa apresentações..
É um GRANDE Hit retirado do Baú, e não se fala mais nisso.

Continuação de BOM fim-de-semana para todos e aproveitem a onda de mudança para quebrar a corrente negativa.

E porque ontem foi a 26ª sexta de 2010...

... cá está mais uma boa selecção de imagens com direito a iogurtes, flores, moscas, vuvuzelas e tudo (incluindo mamas)...
Como é do costume, basta clicarem sobre a imagem a seguir (ou no título desta mensagem) e deliciarem-se com as outras 15 imagens que compõem esta rubrica semanal do Peopleware.

E uma vez que o euromilhões (1 - 8 - 18 - 28 - 31 + 8 - 9 ) foi parar ao estrangeiro, desejo-vos a continuação de bom fim de semana, quiçá a contar os trocos e a planear pela primeira vez umas boas férias no sofá aí de casa.
Estou a ponderar as minhas... se no sofá, se na cama.... Vou ver o que compensa mais.

Para terminar, fica também aqui o registo de uma choradeira muito comovente...
Espero que seja do vosso agrado

"Isto sim é chorar o adeus à França e à Itália!" (comentário do pplware)

fonte: Peopleware

Tatuagens com História

Basta clicar sobre a imagem para descobrires o motivo ou a história que levou esta cliente a tatuar este desenho.

Aposta no euromilhões (26/2010)

Números: 4 - 11 - 22 - 25 - 37

Estrelas: 4 - 7

BOA SORTE A QUEM JOGAR !

Vão lá, que ainda vão a tempo de apostar, é que 28 milhões é muita guita para deixar voar...

Para fazeres a tua aposta on-line clica AQUI

Assim vale a pena RIR - 60º motivo

O homem que está no sítio "adonde se vê... é que nós não somos doidos"
- palavras do Sinhor !
Graças a Deus !

Ó vejam lá vocês também "adonde" está este adepto a ver o jogo da bola...

As crónicas enrabuladas de gui-tattoo

Cartoon da autoria de Ricardo Campos

(Clica AQUI ou AQUI para mais informações)

Acompanhem esta crónica semanal clicando na imagem ou no título desta mensagem.

dissidencias de Daniel Luís

“Noite de São João quer alho na cabeça e martelo com tesão”
Grande Livro das Dissidências

Quem escreve assim, não é gago !!!

O Evangelho segundo Saramago

" Pedi-lhe um autógrafo para o livro “Ensaio sobre a Lucidez”. E digo “fisicamente”, porque Saramago cruza-se comigo frequentemente, quer através dos seus livros, quer como inspiração para as minhas crónicas politicamente incorrectas e que tanta “comichão” fazem a alguns senhores doutores…"

Daniel Luís

Ler crónica completa »

imagem da semana 128

-Ai ló - Ai ló !!!
-Toi sim !!!!

... piribi - piribi ...

-A vuvuzela ta pronta
pa tui bufá nela...

...piribi - piribi ...

-A que hora tás cum mais fóligo ?
-Cumbinado - Cumbinado !

Atrocidades de um Xaimit - destroços nº 78

"a necessidade assim obriga!"

reivindicado pelo:

Terças com piada » 2ª temporada

O

Em Paris com...

José Sócrates (à moda do Porto), amigo de boas histórias como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...

- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500EUR por uma masturbação.

Ele responde...500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe, toue.

- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?

- Sinhe. Ele responde novamente.

- E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sinhe. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.

O pinto da costa pensa... e...



- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

- Eles entram num hotel ali perto.

- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

- Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí 1.000EUR...

- Não, 2.000EUR, responde ela.

- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!

A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O tal do engenheiro pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...

- Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, José Sócrates está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

- E quanto é a rata? 5.000EUR???

A prostituta responde...

Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?

- Carago, pá!! responde o turista Sócrates. És dona de tudo?

- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

Terças com piada » 2ª temporada

HUMOR!

Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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' María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto, um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..
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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.

E porque ontem foi a 25ª sexta de 2010...

fonte: peopleware

Assim vale a pena RIR - 59º motivo

Kachopas e Gaijas em geral, CUIDADO que o Toino Krica anda aí !

Tatuagens com História

Basta clicar sobre a imagem para descobrires o motivo ou a história que levou esta cliente a tatuar este desenho.

Quintal da música - troçada nº 76

É já a terceira troçada a meter gaitas aqui no Quintal, por isso espero que seja tanto do vosso agrado como foi da Linda que a canta...

Chama-se: "Pega na Gaita",

canta: Linda

dissidencias de Daniel Luís

O Xôr Daniel é que sabe, por isso: não se fala mais nisso...

Pare, SCUT e olhe

"Antes de se deitar, reze três avés-marias e três padres-nossos, e não se esqueça de agradecer ao Divino por ter chegado são e salvo desta aventura radical, pelas estradas nacionais entre Aveiro e Viana do Castelo. "

Daniel Luís

Ler crónica completa »

imagem da semana 127

Isto significa que quando eu crescer a coisa cresce comigo ?
E vou ter de andar assim com ela pendurada a fazer de badalo no meio das pernas ?

Hó mãe... mãe: conheces o filho do Nené ? ou a filha ?
Dr.: preciso de ajuda !!!

Atrocidades de um Xaimit - destroços nº 77

Só porque me apetece, hoje levam com uma dose dupla de atrocidades ;)

"Dicas que não estarão no código da estrada"

1. Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.

2. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.

3. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.

4. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.

5. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.

6. Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão mais artísticas.

7. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é corajoso a uma quantidade de nabos.

8. Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.

9. Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.

10. Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

reivindicado pelo:

Atrocidades de um Xaimit - destroços nº 76

"é um dos riscos da leitura..."

reivindicado pelo:

Terças com piada » 2ª temporada

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas. No dia seguinte, sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe Senhor Padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o Padre diz-lhe que deve dar 10 euros à primeira mulher que vir. Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!!
E a mulher responde:
- 25 !!!
E ele diz:
- Mas o Senhor Padre diz que são 10 !!!
- Mas o Senhor Padre já é cliente antigo !!!

E porque ontem foi a 24ª sexta de 2010...

Há pessoas que ficam sempre bem nas fotografias ;)

fonte: Peopleware

# AVISO #

Devido a problemas técnicos, este blog encontra-se temporariamente fora e serviço.

Voltará ao seu funcionamento (a)normal assim que o técnico desenrascar os tais problemas...

Obrigado pela atenção e voltem mais tarde se fazem favor, porque esta emissão não acaba aqui.

Até breve !!!

imagem da semana 126

Esta é dedicada a todos/as aqueles/as
que acham piada a este tipo de coisas...

Terças com piada » 2ª temporada

AS MÃES SÃO O MÁXIMO!!!!!

Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do
chão e ia pôr na boca. Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
Mas porquê? - Perguntou ela.
Respondi que se estava no chão estava sujo e
cheio micróbios. Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e
perguntou:
Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
- Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse:
- Ah, já percebi. Se não tivesses passado o teste, tu eras o pai!...

- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.