uma gargalhada ao fim de semana...(faltam 9)

Realmente, há cães com sorte... ou talvez não...eu passo a explicar: a anónima de Cascais, pode até ser uma grande cadela, mas daí a obrigar o cão a satisfazer os seus desejos mais íntimos...Por favor , haja consideração pelos animais que não têm culpa dos donos a que têm direito.Isto é só a minha modesta e talvez estúpida opinião acerca desta barbaridade.

Tattoo da semana - by Gui (12)

Uma dúzia...de exposições das "minhas" tatuagens e finalmente aquela que é considerada a mais "clonada" de todos os tempos. Ao estilo de Pamela Anderson, esta bracelete tem tido um sem número de fãs que consegue assim o estatuto da mais tatuada e mais popular das pulseiras de braço do mundo.

Fica atento/a, pois uma destas semanas pode ser a tua tatuagem a ser exibida neste espaço...

Já dizia o João Baião:

"- Vá lá fazer um xixizinho que nós continuamos aqui a sua espera..."
Faz o mesmo e depois volta!

E se o fogo se transforma-se em água?

Exemplo nº 4

A idade das descobertas:

Gui-...tto da quinzena (2ª julho):

O nome dele é Nick, e mais não digo...

Gui-ta... da quinzena (2ª julho):

O nome dela é Ivette, e mais não digo...

Aqui há Talento...

Clica AQUI e não aumentes a janela que se vai abrir...
Deslumbra-te com um número mágico de circo nunca visto por quem realmente nunca viu.

A História do passarinho !

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito.
Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.

A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú ?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

SÓ FALTAVA ESTE !!!

LEÃO

Depois de uma mesada pouco produtiva do ponto de vista meteorológico, o Caranguejo sai de lado e dá a posse aquele por muitos considerado o Rei da Selva...o Leão. Veremos se trata bem toda a gente durante o seu reinado que antecede a chegada da Virgem.

Todos Nascemos Benfiquistas... de Joel Neto

Joel Guilherme Couto Neto nasceu em Angra do Heroísmo, Açores, a 3 de Março de 1974. Jornalista de profissão, o autor iniciou-se nesta área em 1991, como estagiário do jornal de Angra do Heroísmo, Diário Insular. No ano seguinte era colaborador dos jornais Açoriano Oriental, Jornal da Praia e da Rádio Clube de Angra e da Rádio Atlântida, de Ponta Delgada. Foi também colaborador do DN Jovem, da Rádio ISCSP e do jornal A Prensa, também do ISCPS, até 1995. De 1995 a 1999 foi jornalista do Record, tendo colaborado com a TSF e a RDP África. Recentemente passou pelas funções de chefe de redacção para a área das revistas e suplementos do Correio da Manhã, após passagem pela Focus como editor e pela Grande Reportagem (colaborador) onde se encontra actualmente.Sinopse

A teoria de Joel Neto é clara: se é certo que a maioria grita pelas cores encarnadas nos primeiros anos de vida, com o passar da idade, a evolução para os tons verdes é natural e progressiva.
Em Todos Nascemos Benfiquistas (Mas Depois Alguns Crescem), Joel Neto reúne um conjunto de crónicas onde se debruça, com caneta afiada, sobre o futebol. É preciso dizer que o autor não é um cronista desportivo na verdadeira definição do termo. Então, mas afinal, porque escreve sobre futebol? Porque futebol é os protagonistas, os mister, os lances falhados, as substituições mal planeadas, as chuteiras, os estádios semicheios ou semivazios, os clubes e os apitos, as disputas e questiúnculas. Mas, Joel Neto vai para além deste mundo futebolístico, porque este jogo de bola é também e principalmente amor e ódio, drama e comédia. Que merece lágrimas e gargalhadas. Palmas e assobios.

Inspiração Momentânea (1)- de gui.tattoo

Ninguém conseguirá vencer,
sem se sujeitar a perder.

gui.tattoo: 21-jul-2007

uma gargalhada ao fim de semana...(faltam 10)

«Creep»

Todos conhecem a música Creep eternizada pelos Radiohead no início da década de noventa.
Agora imaginem uma versão à boa maneira de Cocas o Sapo...
Não conseguem imaginar?
Então vale a pena ganhar 3.52 minutos da vossa vida a ver este vídeo algo comovente, mas ao mesmo tempo divertido.

Tattoo da semana - by Gui (11)

Chuva de estrelas

Bem se podia chamar assim esta fase de "loucura" das tatuagens em forma de estrela que se multiplicam nos corpos dos jovens essencialmente... no pé, no braço no pulso, etc... não importa o tamanho, o feitio, o número ou as cores.
Vieram para ficar e nos corpos vão permanecer para sempre estas marcas definitivas.
Hoje neste espaço e tendo em conta os vários modelos deste tipo de tatuagem que tenho feito: vou apresentar várias fotos.

Fica atento/a, pois uma destas semanas pode ser a tua tatuagem a ser exibida neste espaço...

Coisas das Grandes Amizades:

"Olá !
O meu nome Cátia e devo revelar que me sinto demasiado pressionada pelas minhas melhores amigas, mas como são realmente as minhas melhores amigas e fazem tudo por mim, incluindo segurança: com dias melhores e dias piores, cá vou sobrevivendo, apesar de chegar a estar quase cinco minutos em apneia quando nos abraçamos as três de muita felicidade pela nossa amizade...
Quero ainda dizer que as minhas melhores amigas são realmente fantásticas e muito queridas apesar do seu tamanho e aparência robusta e que são capazes de tudo para me agradar... Lembro-me de uma vez em que não consegui conquistar um rapaz da minha altura e elas para me agradar e satisfazer o meu desejo de o conquistar: deram-lhe um enorme porradão que o rapaz não mais se mexeu e eu pude então usufruir dele todinho como sempre quis e tanto desejei.
E para terminar a minha mensagem, quero também dizer que fiquei muito feliz por ter tido oportunidade de conhecer a Mitucha e a Stefanela num daqueles encontros ás cegas ( em inglês: blind-dates) pensando que ia encontrar dois moços giros e charmosos.

P.S.: Nunca substimem a amizade de alguém que nem conhecem, sem primeiro saber quem realmente são... Mais uma vez obrigado por estes minutos de fama que me deram para também dar a conhecer as minhas melhores amigas"

Descanso "fim de semanal":

Quando se fala ou se pensa em fim de semana, normalmente pensa-se em descanso...

Dolce Fere Niente
E enquanto as férias não nos chamam (pelo menos as minhas ainda não acharam que eu devesse descansar um pouquinho), devemos aproveitar ao máximo todos os 5 minutos de paz para relaxar um bocadinho...foi o que fez esta nossa amiga, que no refúgio da sua varanda encontrou o descanso para ela e para as suas duas amigas mais chegadas numa confortável ( presumo eu: dada tranquilidade com que se instalou) rede de baloiço.

People do "GRAFFITI": Ponham olhinhos nisto:

O Mais Alto e o Mais Baixo do Mundo:

E se o fogo se transforma-se em água?

Exemplo nº 3

Um dia de cáca !!!

"Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo". O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:"Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante: "Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora". Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo!

Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar
nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério: "Olha, caguei – me."Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," – pensei – "pior do que estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas,calças, meias e pés.Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo liberdade.
E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?

Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei: Agora chega, Pá!"

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check – in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica: "Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!!!

uma gargalhada ao fim de semana...

Pois bem minha gente, o melhor da semana realmente é o fim de semana...certo ? por isso, nos próximos 12 fins de semana, haverá sempre uma daquelas piadolas da revista maria que todos adoram ler...para quem já conhece, servem os mesmos para relembrar e voltar a rir, para quem não conhece ainda, espero que seja uma boa forma de entrar com alegria no fim de semana. E para iniciar este novo tópico, nada melhor que faze-lo com uma "piada" sobre o próprio fim de semana...Divirtam-se... Há e já agora transmito que no meu caso pessoal, só consigo fazer amor com a música das novelas... (Rir)

Tattoo da semana - by Gui (10)

Clubismos à parte, um dragão fica bem a qualquer pessoa que goste do animal pelo seu valor e tradição na tatuagem.

Fica atento/a, pois uma destas semanas pode ser a tua tatuagem a ser exibida neste espaço...

Gui-ta... da quinzena (1ª julho):

É um biquíni transparente ás bolinhas incolores...

Gui-...tto da quinzena (1ª julho):

É um biquíni vermelhinho ás bolinhas brancas...

Sexta- Feira: dia 13

Curiosidades acerca deste dia:
clica aqui

Qué comprá ?

A sinceridade, é a alma de alguns negócios...

Novo SMART ForTwo

Smart: porque são realmente inteligentes,

For Two: porque realmente leva 2...

Isto Realmente !

Camaradagem no Trabalho:

Um piercing no mamilo

E se o fogo se transforma-se em água?

Exemplo nº 2

Tattoo da semana - by Gui (9)

Um desenho, que à parte de ser mais comum, não fica por isso menos bem a quem quer que a marque em si para o resto da vida...

Fica atento/a, pois uma destas semanas pode ser a tua tatuagem a ser exibida neste espaço...

Originalidade no umbigo!

Isto é trabalho de equipa !

E se o fogo se transforma-se em água?

Exemplo nº 1

PITBULL vs PORCO ESPINHO

Calendário 7 up - Julho

Antes que me esqueça, e porque faz parte da boa educação:

Bem vindos a Julho!

Mais uma chinezice:

Podemos até nem lhes achar muita piada, mas lá que os gajos inventam tudo...isso é verdade, e quem não se lembra de perder horas a fio com as consolas portáteis de TETRIS, também inventadas por eles ( os Chinocas) a jogar sem parar?
Não desperdicem a oportunidade de ver este vídeo louco e divertido de um TETRIS HUMANO .

Fantástico
(e de por os olhos em bico)

Nem Tudo Começa Com Um Beijo

Sinopse
História construída a partir de uma reportagem feita por um dos autores (Jorge Araújo) em Luanda sobre as crianças que vivem nos esgotos, publicada no semanário "O Independente". O livro apresenta-nos o mundo como sendo uma casa, que tem Cave e Sótão. A Cave são os buracos do esgoto que servem de tecto a Fio Maravilha e a todos os outros meninos que não têm para onde ir. Na mesma linha alegórica, o Sótão é a cidade (que fica por cima do chão e por debaixo do céu). Tem basílicas grandiosas, mesquitas com crescentes dourados, pontes que ligam margens e vidas. E prédios com vista sobre a solidão, onde as pessoas se cruzam nos elevadores, dizem 'bom dia', 'boa tarde' mas não se conhecem. É num deles que vive Nuvem Maria, a menina dos cabelos de ouro. Fio Maravilha descobriu a paixão em Nuvem Maria. Mas era um amor impossível. Na Cave, Nuvem Maria não era desejada; no Sótão, Fio Maravilha não tinha futuro. Até que um dia um brutal terramoto destrói tudo e todos mata. Excepto Fio Maravilha. Impossibilitado de regressar à Cave, vagueia pelo Sótão e descobre, no meio dos escombros, Nuvem Maria. Partem de barco. Felizes para sempre. A narrativa é acompanhada por duas dezenas de ilustrações que, através de imagens, contam a história em paralelo.